>> with <3 mosquito

Homera Simsona izteicieni

mosquito — Mon, 08 Feb 2010 11:08:54 GMT

"How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?”

"If something goes wrong at the plant, blame the guy who can’t speak English.”

"Son, a woman is a lot like a… a refrigerator! They’re about six feet tall, 300 pounds. They make ice, and … um … Oh, wait a minute. Actually, a woman is more like a beer. They smell good, they look good, you’d step over your own mother just to get one! But you can’t stop at one. You wanna drink another woman!”

"God bless those pagans.”

"Everyone knows rock n’ roll attained perfection in 1974; It’s a scientific fact.”

"Ah, sweet pity. Where would my love life be without it?”

"Kill my boss? Do I dare live out the American dream?”

"They didn’t have any aspirin, so I got you some cigarettes.”

"Go ahead and play the blues if it’ll make you happy.”

"Marge, I’m going to miss you so much. And it’s not just the sex. It’s also the food preparation.”

"Ah, TV respects me. It laughs with me, not at me!”

"Bart! With $10,000, we’d be millionaires! We could buy all kinds of useful things like… love!”

"Well, I’m tired of being a wannabe league bowler. I wanna be a league bowler!”

"I guess some people never change. Or, they quickly change and then quickly change back.”

"Lisa, honey, if it’ll make you feel better I’ll destroy something Bart loves.”

"Your mother seems really upset about something. I better go have a talk with her… during the commercial.”

"Stupid risks are what make life worth living.”

"If you really need money, you can sell your kidney or even your car.”

"The sun? That’s the hottest place on Earth.”

"I want to share something with you: The three little sentences that will get you through life. 1). Cover for me. 2). Oh, good idea Boss! 3). It was like that when I got here.”

"Oh, loneliness and cheeseburgers are a dangerous mix.”

"Lisa, you’re a Buddhist, so you believe in reincarnation. Eventually, Snowball will be reborn as a higher life form… like a snowman.”

"English side ruined! Must use French instructions! Le GRILL?? What the hell is that?”

"Stupid gravity!”

"Aw, twenty dollars… I wanted a peanut.”

"God can’t be everywhere, right?”

"It’s not easy to juggle a pregnant wife and a troubled child, but somehow I managed to fit in eight hours of TV a day.”

"Oh, so they have internet on computers now!”

"What is a wedding? Webster’s Dictionary defines a wedding as ‘The process of removing weeds from one’s garden.’”

"Facts are meaningless. You could use facts to prove anything that’s even remotely true!”

"Throw them away? Are you mad woman? You never know when an old calendar may come in handy. Sure it’s not 1985 now, but who knows what tomorrow might bring?”

"Weaseling out of things is important to learn. It’s what separates us from the animals! … ‘cept the weasel.”

"Just because I don’t care doesn’t mean I don’t understand.”

"I’m not normally a praying man, but if you’re up there, please save me Superman!”

"You tried your best and failed miserably. The lesson is: never try.”

"You don’t like your job, you don’t strike. You go in every day and do it really half-assed. That’s the American way.”

"The answer to life’s problems aren’t at the bottom of a beer bottle, they’re on TV.”

"Flanders has cooties … Flanders has cooties … Flanders has cooties …”

"Somebody COULD get hurt … COULD … but chances are they won’t.”

"Nobody gets into heaven without a glowstick.”

"I’ve figured out an alternative to giving up my beer. Basically, we become a family of travelling acrobats.”

"Here’s to alcohol, the cause of — and solution to — all life’s problems.”

"If you’re going to get mad at me every time I do something stupid, then I guess I’ll just have to stop doing stupid things!”

"The sooner kids talk, the sooner they talk back. I hope you never say a word.”

"Kids, kids. I’m not going to die. That only happens to bad people.”

"Pffft, English, who needs that? I’m never going to England.”

"I saw weird stuff in that place last night. Weird, strange, sick, twisted, eerie, godless, evil stuff. And I want in.”

"Our lives are in the hands of men no smarter than you or I. Many of them incompetent boobs. I know this because I’ve worked alongside them, gone bowling with them, watch them pass me over for promotions time and again.”

"You know, boys, a nuclear reactor is a lot like a woman. You just have to read the manual and press the right buttons.”

"Well, its 1 a.m. Better go home and spend some quality time with the kids.”

"Always remember that you’re representing your country. I guess what I’m saying is, don’t mess up France the way you messed up your room.”

"Shut-up brain or I’ll stab you with a Q-Tip.”

"Help me, Jebus!”

"Don’t worry. Being eaten by a crocodile is just like going to sleep… in a giant blender.”

"If God didn’t want us to eat in church, he would’ve made gluttony a sin.”

"A gun is not a weapon, Marge. It’s a tool, like a butcher’s knife, or a harpoon, or an alligator.”

"Boy, when Marge first told me she was going to the Police Academy, I thought it would be fun and exciting, you know, like the movie… Spaceballs. But instead, it’s been painful and disturbing, like the movie Police Academy.”

"First you don’t want me to get the pony, now you want me to take it back. Make up your mind!”

"I’m a white male, age 18 to 49. Everyone listens to me, no matter how dumb my suggestions are.”

"First you get the sugar, then you get the power, then you get the women.”

Lūk daži interesanti fakti, lai varētu paspīdēt starp citiem

mosquito — Sat, 30 Jan 2010 17:59:09 GMT

1) Ēzeļi parasti tiek izmantoti Irākas armijā, lai palaistu raķetes.

2) ASV, Kentukī štatā ir nelegāli saldējumu turēt aizmugurējā bikšu kabatā.

3) Enerģija elektriskā zuša izlādes laikā varētu piestartēt 50 automašīnas

4) 1956. gadā 80% ASV iedzīvotājiem bija mājās saldētavas, bet tikai 8% - Lielbritānijā.

5) Yo-yo orģināli nāk no Filipīnu salām, kur tas tika izmantots kā ierocis.

6) Gandrīz 100 000 bērnu ASV katru dienu uz skolu ņem līdzi šaujamieroci.

7) Vairāk kā 90% lidmašīnas avāriju gadījumā ir izdzīvojušie.

8) Sliekām ir piecas sirdis.

9) Pēdu nospiedumi, kurus atstāja astronauti uz mēness, paliks saskatāmi vēl 10milj. gadus.

10) Medus bites nekad neguļ.

11) Ērgļi pārojas gaisā.

12) Vecākajam sunim bija 29 gadi, kad viņš nomira.

13) Vācijā ir vajadzīga oficiāla atļauja, lai bērnam pēc dzimšanas dotu vārdu.

14) 2520 ir skaitlis, kuru var izdalīt ar 1,2,3,4,5,6,7,8,9 un 10 bez atlikuma.

15) Senajā Ēģiptē priesteri no ķermeņa izrāva visu apmatojumu.

16) Peru ir vairāk piramīdu kā Ēģiptē.

17) Kafijas pupiņas nav pupiņas, bet gan augļu kauliņi.

18) ASV diena pēc Pateicības dienas ir aizņemtākā darba diena santehniķiem.

19) Haizivis dēj pasaulē lielākās olas.

20) Suņi un kaķi arī var būt gan labroči, gan kreiļi.

21) Prezervatīvu, kuram ir visādi izaugumiņi, sariņi utt (The French tickler - google it :)) izgudroja tibetiešu mūks.

22) Katru dienu pasaulē tiek nopīpētas 15 miljardi cigarešu.

23) Ja turēsi zelta zivtiņu visu laiku tumsā tā beigās kļūs balta.

24) 15. janvāris ir oficiāla vispasaules fetiša diena.

25) Ir lielāka iespēja nomirt ejot pēc loterijas biļetes nekā loterijā uzvarēt.

26) Bundžu attaisāmais tika izgudrots 48 gadus pēc pašas bundžas.

27) Viens no sieviešu sodiem viduslaiku Francijā bija skriet kailai pa pilsētas centru pakaļ vistai.

28) Vienu no Tarzāna lomas atveidotājiem nosita zilonis.

29) Katru gadu ap 250 000 vīru Amerikā tiek piekauti no savām sievām.

30) Mīlējoties atnāk vaļā deguns

kaaa notiek gatavoshanas randinjam

mosquito — Wed, 20 Jan 2010 17:17:48 GMT

Kā sieviete gatavojas randiņam ?

Trīs dienas iepriekš apskata bikini zonu. Izlemj ietaupīt naudu, ņem rokās pinceti. Pēc divām stundām izlemj tomēr skūt. Pusstundu cenšas atliekt sprandu atpakaļ.

Sāk kārtot māju. Iznes gružkasti. Iztīra ledusskapi. Vēlreiz iznes gružkasti. Nospodrina vannasistabā flīzes (”nu tā lai spoguļoties var!”). Noslēpj paštonējošos krēmus, lai vīrietis gadījumā tos nesajauktu ar dušas želeju. Noslēpj skuvekļus un tamponus. Liek mazgāties gultasveļu un dvieļus. Mīkstinātāja vietā ielej lavandas aromterapijas eļļu (”lai smaržo kā pie vecmāmiņas laukos”).

Tualetē noliek FHM numurus (”jo viņa ir normāla un sapņo par seksu trijatā ar kādu seksīgu blondīni”). Pie reizes palūr, kā izskatās, kad paceļ poda brilli. Nodezinficē visu ar logu tīrāmo, atstāj atmiekšķēties.

Noslēpj visus Damien Rice un Alanisas Morisetes diskus. Priekšā, it kā "nejauši nomestus”, noliek Pink Floyd Collection un The very best of Johny Cash.

Pie gultas noliek vienu Remarka grāmatu un speciāli nopirkto Franks numuru ( "jo Klubs jau sen ir komercalizējies un Rīgas Laiks ir tikai tādu wannabe filozofu kosmoss”) . Aiz gultas aizmet grāmatu par transcentālo ideālismu sistēmām un visas latviski iznākušās Alana un Barbaras Pīzu attiecību padomu grāmatas. Turpat kaut kur noslēpj prezervatīvus. Noliek salvešu kasti ( "tipa, es naktīs raudu spilvenā”).

Izlasa e-sportu par Dinamo Rīga pēdējajiem rezultātiem. Uz lapiņas pieraksta vārtsarga un galvenā trenera uzvārdu.

Ieiet kādā pornosaitā. Paskatās pāris video. Cenšas atdarināt redzēto stenēšanu un kunkstēšu. Nometās četrrāpus, mācās aktrišu skatienus un kustības. Izdomā ģeniālu mārketinga ideju, ka vajadzētu izdot Sex sound/ Sounds like you come karaoke kolekciju. Pieraksta ideju.

Dienu iepriekš iet apmeklēt galantērijas veikalu. Tur iegādājas šādas preces :

-) divas zobubirstes – vienu sarkanu, otru zilu.

-) zobupastu ( "lai nedomā, ka ir kapeiku pisēja, jo jau mēnesi no piecām tūbiņām spiež ārā pēdējās paliekas”).

-) diva veida prezervatīvus – ar rieviņām ( "jo viņa zin, ko grib”) un melnus (” jo smuki piestāvēs pie melnās zīda korsetes un zeķu mežģīņu maliņas”).

-) iecienītā granātābolu skrubja vietā nopērk dušas želeju Pure cashmere ( "lai viņš izbauda, cik patīkama un maiga dzīvošana kopā ar sievieti”)

-) jaunu skropstu tušu, lai no rīta izvairītos no pandas acu efekta, kad nemanāmi ir ar siekalu jāsamitrina zona zem acīm un tad ar segas pārvalka stūrīti tas vēl nemanāmāk jānoberzē.

Dienu iepriekš pa visu dzīvokli sadedzina aromātiskās sveces. Lai nav pārāk uzbāzīgs, bet jūtams aromāts. Vēlams vaniļas/kanēļa, jo tās viņam atgādinās patīkamo smaržu, kad māte Ziemsvētkos cep pīrāgus.

Uz radiatoriem uzpūš mēbeļu pulieri, jo tad smaržo pēc "tīrības”.

Izrevidē bilžu albumus. Noslēpj visas resnās bildes, bildes ar sagofrētiem matiem un bildes no darba pirts burziņiem. Bildes ar bijušo ieliek sarkanā aploksnē starp albuma lapām.

Redzamā vietā noliek kaltētas rozes , ko kolēģi dāvināja pēdējā 8.martā (”lai viņš padomātu, ka viņai regulāri kāds met pakaļ rozes..hi hi”).

Randiņa dienā sapilda ledusskapi ar pārtiku.Visu iespējamo, max 20Ls vērtībā. Tai skaitā pienu ( "jo pati visu laiku skaita kalorijas”). Nopērk arī cukuru (”mājās tagad ir baltā nāve, bet labi- sākumā viņa savas pravas nekačās”). Vēl nopērk 2 pudeles stiprākā sarkanvīna un 0,3l vodkas, ja gadījumā viņš nedzers neko rūgstošu (”kaut kad sen tas kompresēm pirkts”"). nolemj pārbaudīt vai ir vēl dzerams. Iedzer vienu kokčiņu.

3 stundas pirms randiņa izdomā izbalināt matus ( "blondīnes vīriešiem liekoties draudzīgākas”). Mati sanāk dzeltenīgi. No stresa sāk spaidīt pumpas.

Stundu pirms randiņa saprot, ka nav ko vilkt, jo apsēžoties pār svārku jostu veļas mazā ziemas riepa un krūšturis ievelk neglītas vagas uz muguras.

Sagāž tonālo krēmu uz saspaidītās sejas. Arī uz apsārtušās bikini zonas. Arī starp krūtīm, lai kopumā izskatītos dabiski.

Sapūš smaržu mākoni un pati tajā ieiet ( "tas kaut kur bija izlasīts, baigais triks!)”. Aizrijās un gandrīz izvemjās.

Skrien un jau kavējas, raksta sms, ka ir sastrēgumā "drausmīgajā Rīgas satiksmē”.

Pa ceļam izņem naudu, ja nu gadījumā vīrietis netaisās uzsaukt.

Cenšas izskatīties kā laimīga, pārliecināta, mīļa un gudra sieviete.

Kā vīrietis gatavojas randiņam?

Skujoties sagriež seju ( "jo viņš ir īsts vecis”)

Nopērk prezervatīvus, tos kas ar akcijas atlaidi (”tā viņš parāda, ka mācēs rūpēties par ģimenes budžetu”).

Piezvana sievietei. Paprasa, ko viņa dzers. Nopērk to, ko pārdevēja iedod.

Kaut kas vēl bija jādara, bet to nepaspēja izdomāt.

Pirms dodies iekarot sievietes, tad tev shis tas jazin...

mosquito — Tue, 19 Jan 2010 18:36:17 GMT

BALTĀS SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu dabū viņu noskūpstīt uz atvadām.
                                  * Otrais randiņš: Tu dabū viņu viscaur apčamdīt un mazliet pamaigoties.
                                  * Trešais randiņš: Tu dabū seksu, bet vienīgi misionāru pozā.

ĪRU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Jūs abi piedzeraties līdz bezfilmai un nodarbojaties ar seksu.
                         * Otrais randiņš: Jūs abi piedzeraties līdz bezfilmai un nodarbojaties ar seksu.
                         * 20. kāzu jubileja: Jūs abi piedzeraties līdz bezfilmai un nodarbojaties ar seksu.

ITĀĻU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu aizved viņu uz izrādi un dārgu restorānu.
                              * Otrais randiņš: Tu tiecies ar viņas vecākiem un viņas māte pagatavo spagetti un frikadeles.
                              * Trešais randiņš: Jūs nodarbojaties ar seksu, viņa grib tevi precēt un pieprasa 3 karātu kredzenu.
                              * 5. kāzu jubileja: Jums jau ir 5 bērni un jums riebjas pat doma par seksu.
                              * 6. kāzu jubileja: Tu atrodi sev mīļāko.

ŽĪDU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu dabū satriecošu orālo seksu.
                           * Otrais randiņš: Tu dabū satriecošu orālo seksu.
                           * Trešais randiņš: Tu saki viņai, ka precēsi viņu, un vairs nekad nedabū orālo seksu.

ĶĪNIEŠU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu izmaksā viņai dārgas vakariņas, bet nekas nenotiek.
* Otrais randiņš: Tu izmaksā viņai vēl dārgākas vakariņas. Atkal nekas nenotiek.
                                * Trešais randiņš: Līdz trešajam randiņam jūs nemaz netiekat, jo tu jau esi sapratis, ka nekas tā arī nekad nenotiks.

INDIEŠU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Satiec viņas vecākus.
* Otrais randiņš: Norunā kāzu datumu.
* Trešais randiņš: Kāzu nakts.

MELNĀS SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu izmaksā viņai ļoti dārgas vaakriņas.
                                  * Otrais randiņš: Tu izmaksā viņai un viņas draudzenēm ļoti dārgas vakariņas.
* Trešais randiņš: Tu maksā viņas dzīvokļa īri.
                                  * Desmitais randiņš: Viņa ir stāvoklī no kāda cita.

MEKSIKĀŅU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu izmaksā viņai dārgas vakariņas, jūs sadzeraties tekilu un nodarbojaties ar seksu uz viņas mašīnas aizmugurējā sēdekļa.
   * Otrais randiņš: Viņa ir stāvoklī.
   * Trešais randiņš: Viņa ievācas pie tevis. Pēc nedēļas viņas māte, viņas tēvs, tēva mīļākā, viņas divas māsas, viņas brālis, visi viņu bērni, viņas vecāmāte, viņas tēva mīļākās māte, viņas divas māsīcas, viņas māsas draugs un viņa trīs bērni arī pārvācas pie tevis, un jūs dzīvojat uz rīsiem un pupiņām visu savu atlikušo mūžu tavā mājā, kas reiz bija jauka, bet nu izskatās kā miteklis kaut kur dziļi Latīņamerikā.

ARĀBU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Viņas māte, tēvs, brāļi, māsas, brālēni, māsīcas, krustmātes, tēvoči, draugi un visa arābu kopiena uzzina par to.
                                * Otrais randiņš: Tevi nošauj.
                                * Trešā randiņa nav.

...

mosquito — Thu, 24 Dec 2009 00:14:03 GMT

Narkomāns sēž pie spoguļa un prāto:
- Tas esmu es, spogulī...
Atskan zvans pie durvīm.
- Kas tur ir?
- Tas esmu es..
Narkomāns nosaka:
- Ak, arī tur es esmu...

Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- Klau draudziņ, kur es esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?

Sieva lamā vīru-dzērāju:

- Nu kā var šitā dzert!? Vai zini cik cilvēkus šņabis kapā ir novedis? Ja netici man, aizej uz kapiem un paskaties, cik cilvēku ir no šņabja miruši!
Nākamajā dienā vīrs pārnāk mājās galīgi pilnā. Sieva:
- Nē, jūs tikai paskatieties! Tu uz kapiem biji aizgājis?
Vīrs:
- Oi, sieviņ, tikai nesāc! Biju uz kapiem. Palasīju, kas uz pieminekļiem rakstīts- "No sievas, no bērniem, no radiem,..."
Sieva:
- Nu?
Vīrs:
- Kas 'Nu'? Es tak saku - no sievas, no bērniem, no radiem, bet NO ŠŅABJA neviens nebija nomiris!

Slāj, apkampušies un viens otru balstīdami, divi dzērāji uz māju pusi. Pēkšņi viens saka:
- Priekšā kaut kāds mūris.Vakar ...hik...nebija.
Otrs paceļ savas skaidrās acis un nolemj:
- Stumjam nost!
Kādu brīdi abi nopūlas un secina, ka lietas neiet. Pirmais, ar gaišāko prātu, ierosina:
- Jānovelk žaketes...hik..
Abi novelk žaketes un pakar uz koka zariem, ielas malā. Sāk stumt pa jaunam. Pēc brīža otrais jautā:
- Nez kā tagad iet?
Pirmais pamet skatu atpakaļ un secina:
- Vareni iet! Žaketes vairs nav redzamas.

-Mana sieva katru dienu iet uz krogu!
-Aizliedz viņai tā darīt.
-Bet kas tad mani mājās atvedīs?

Bārā sēž iedzēris vīrs un stāsta bārmenim:
- Reiz es naktī dzēru, tepat šai bārā, un pēkšņi kaķis sāk ar mani strīdēties...
Kaķis, kas turpat netālu saritinājies guļ, saka:
- Ko nu tu mels! Kurš te sāka strīdēties?

Makšķerēšana - tā pati dzeršana, tikai zābakos.

Iet pa ceļu Stallone un Švarcenegers, abi piemaavušies līdz lūpai.Pēkšņi Švarcenegers saka: re ku monēta mētājas. Paceļ un aiznes mājās. Nākamā rītā sieva šim saka:Atkal dzēri? Šis jautā: A kā tu zini? , Tu kad piedzeries vienmēr kanalizācijas vākus nes mājās.

Dzērājs autobusā apsēžas blakus vecenītei.
– Jūs ziniet, – saka vecenīte, – jūs takš nokļūsiet tieši ellē, jaunais cilvēk.
Dzērājs pielec kājās un auro vadītājam:
– Apturiet un izlaidiet mani, esmu iekāpis ne tajā autobusā!

Kāds tad īsti ir tas mārketings

mosquito — Mon, 07 Dec 2009 08:17:52 GMT

1) Tu esi sieviete, un ballītē ieraugi izskatīgu vīrieti. Tu pieej pie viņa un saki: "Esmu lieliska gultā" - Tiešais mārketings.
2) Tu esi kādā ballītē un ieraugi izskatīgu vīrieti. Viens no taviem draugiem pieet pie viņa un rāda uz tevi, sakot, ka esi lieliska gultā. - Tā ir reklāma.
3) Tu ballītē redzi izskatīgu vīrieti. Tu pieej pi viņa un palūdz telefona nummuru. Nākamajā dienā piezvani viņam un saki: "Hei, esmu lieliska gultā!" - Tas ir telemārketings.
4) Tu esi ballītē un ieraugi izskatīgu vīrieti. Piecelies, sakārto savu kleitu un dodies pie viņa. Tu prasi: "Vai drīkst piesēst?" Kad saņem apstiprinājumu, lēnām, it kā nejauši pieskaries ar savām krūtīm viņa rokām, apsēdies cieši blakus un saki: "Starp citu, esmu lieliska gultā!" - Sabiedriskās attiecības.
5) Tu ballējies un pamani izskatīgu puisi. Viņš atnāk pie tevis un saka: "Hei, esmu dzirdējis, ka tu esi lieliska gultā!" - Tas ir zīmols.
6) Tu ballējies, līdz pamani izskatīgu puisi, kas pienāk pie tevis un acīmredzami jau par tevi fantazē. Tu pierunā viņu doties mājās ar tavu draudzeni. - Tirdzniecība.
7) Tavs draugs nespēj sevi apmierināt, tādējādi zvana tev. - Tas ir tehnisks atbalsts.
8) Tu esi ceļā uz ballīti, kad saproti, ka tajā, visticamāk, būs kāds izskatīgs puisis. Nevarot sagaidīt tālā ceļa galamērķi, tu uzkāp uz mājas jumta un kliedz: "Esmu lieliska gultā!" - Reklāmsūtījums.

Stāsts par mīlestību...

mosquito — Sun, 06 Dec 2009 21:26:53 GMT

Reiz sensenos laikos kādā zemes nostūrī sapulcējās visas cilvēka jūtas un īpašības. Kad GARLAICĪBA bija jau trešo reizi nožāvājusies, NEPRĀTS ierosināja: "Bet varbūt spēlējam paslēpes?"
INTRIGA pacēla vienu uzaci :"Paslēpes? Bet kas tā par spēli?"
NEPRĀTS paskaidroja, ka viens no viņiem, piemēram viņš pats, būs spēles vadītājs. Viņš tad aizvērs acis un skaitīs līdz miljonam, bet pārējiem pa to laiku jāpaslēpjas. Tas, kuru atradīs pēdējo, būs nākošais spēles vadītājs.
ENTUZIASMS uzreiz paķēra aiz rokas EIFORIJU un sajūsmināti uzdejoja ar viņu. PRIEKS tā lēkāja, ka pārliecināja pat ŠAUBAS. Vienīgi APĀTIJAI gan nekas nelikās pietiekami interesants, un viņa atteicās piedalīties spēlē.
PATIESĪBA nolēma labāk neslēpties, jo viņu tik un tā galu galā atradīs. LEPNUMS paziņoja, ka šī ir pilnīgi muļķīga spēle un , ka viņu vispār nekas cits, kā tikai viņš pats, neuztrauc. GĻĒVULĪBA ne īpaši gribēja riskēt.
" Viens, divi, trīs..."- sāka skaitīt NEPRĀTS.
Pirmais noslēpās slinkums, viņš vienkārši apgūlās aiz tuvākā akmens. TICĪBA pacēlās mākoņos, bet SKAUDĪBA noslēpās TRIUMFA ēnā, kurš paša spēkiem uzrāpās paša augstākā koka galotnē. CĒLUMS ļoti ilgi nevarēja noslēpties, katru vietu atdodams kādam citam, jo vienmēr uzskatīja, ka katra no tām ir vairāk piemērota kādam no viņa draugiem.
Kristāldzidrs strauts- SKAISTUMAM. Koka dobums- BAILĒM. Tauriņa spārns kā patvērums SALDKAISLEI. Vēja pūsma- tieši piemērota BRĪVĪBAI, un tā viņa arī nomaskējās par saules stariņu. EGOISMS atrada tikai sev vienam siltu un ērtu vietu. MELI paslēpās okeāna dzelmē (lai gan patiesībā varavīksnē). Bet KAISLE un VĒLME nolīda dziļi vulkāna krāterī. AIZMĀRŠĪBA- pati neatceras, kur noslēpās.
Kad NEPRĀTS jau saskaitīja līdz 999,999, MĪLESTĪBA vēl joprojām meklēja, kur paslēpties, bet visas vietas jau bija aizņemtas. Un te viņa pamanīja burvīgu rozā rožu krūmu un nolēma paslēpties tajā.
"Miljons"- noskaitīja NEPRĀTS un devās meklēt pārējos.
Pirmo, protams, viņš atrada SLINKUMU, pēc tam izdzirdēja, kā TICĪBA strīdās ar Dievu, bet par KAISLI un VĒLMI uzzināja tāpēc, ka vulkāns nodevīgi vibrēja. NEPRĀTS pamanīja SKAUDĪBU un saprata, kur slēpjas TRIUMFS. EGOISMU pat nevajadzēja meklēt, jo vieta, kuru viņš bija izvēlējies, izrādījās bišu strops, un bites izdzina nelūgto viesi. Dodoties tālāk meklējumos, NEPRĀTS pienāca pie strauta padzerties un pamanīja SKAISTUMU, bet ŠAUBAS sēdēja pie žoga un nevarēja izlemt, kurā pusē viņām noslēpties. Un tā visi tika atrasti: TALANTS- svaigā un kupli zaļojošā zālē, SKUMJAS- tumšā alā, MELI- varavīksnē (bet , ja godīgi, tad okeāna dzelmē).

"Tikai MĪLESTĪBU nevarēja atrast. NEPRĀTS to meklēja aiz katra koka, katrā strautiņā, katra kalna galā, un tikai visbeidzot nolēma paskatīties rožu ziedu krūmā. Bet, līdzko NEPRĀTS pašķīra malā zarus, tā izdzirdēja kliedzienu, jo asie rožu dzeloņi savainoja MĪLESTĪBAI acis. NEPRĀTS apjuka, nesaprata, ko darīt, sāka raudāt, lūdzās piedošanu, un, savas vainas izpirkšanai, apsolīja, ka vienmēr būs viņas pavadonis.
MĪLESTĪBA kļuva akla un NEPRĀTS vienmēr ved viņu pie rokas..."

Čaks Noriss

mosquito — Sun, 06 Dec 2009 13:52:45 GMT

1.Čaka Norisa asaras ārstē vēzi, žēl ka viņš nekad nav raudājis.

2.Čaks Noriss nekad neguļ, viņš gaida.

3. Čaks Noriss vienmēr guļ gaismā. Nevis tapēc, ka viņš baidās no tumsas, bet tapēc, ka tumsa baidās no viņa.

4. Čaks Noriss nelasa grāmatas, viņš blenž uz tām ar dzelzs skatienu līdz iegūst visu vajadzīgo informāciju.

5.Čaks Noriss var uzvarēt "monopola” spēli bez kauliņiem.

6. Čaks Noriss bieži jokojoties lūdz cilvēkiem, lai tie "parauj viņa pirkstu”. Kad tas notiek, viņš iesper tiem pa seju.

7.Čaks Noriss ir aizskaitījis līdz bezgalībai. Divreiz.

8. Čaks Noriss izgudroja vēzi, jo viņam bija apnicis nogalināt cilvēkus.

9.Kad Čaks Noriss iet nodot asinis, viņš atsakās no adatas un tā vietā pieprasa šaujamo un spaini.

10.Čaks Noriss var aizdedzināt skudru ar palielināmo stiklu naktī.

11.Čakam Norisam aiz bārdas nav zods, tur ir vēl viena dūre.

12.Čaks Noriss nomira pirms 10 gadiem, taču Nāve baidās to viņam pavēstīt.

13. Kad briesmonis iet gulēt vakarā viņš pārbauda, vai skapī (un zem gultas) neslēpjās Čaks Noriss.

14. Čaks Noriss atņēma man nevainību un atņems arī tev. Ja tu domā, ka tu taču sen neesi nevainīgs, tu kļūdies.

15.Čaks Noriss rievoto prezervatīvu valkā izgrieztu uz iekšpusi, lai viss prieciņš tiktu tikai viņam.

16.Čaks Noriss smēķe dinamīta kociņus.

17.Tu vari nošaut divus zaķus ar vienu šāvienu, bet Čaks Noriss var nogalināt 12 cilvēkus ar vienu spērienu pa seju.

18.Guns don’t kill people, Chuck Norris kills people.

19.2pac vienreiz nepasveicināja Čaku Norrisu. R.I.P. Tupac Shakur, September 1997.

20.Makgaivers no gumijas un papīra var uzbūvēt lidmašīnu. Čaks Norris var viņu piekaut un to atņemt.

21.Čaks Norris zaudēja savu nevainību vēl pirms sava tēva.

22.Čaks Norris zaudēja savu nevainību vēl pirms sava tēva.

23.Čaka Norrisa urīns pasaulē ir pazīstams kā "Red Bull"

24.Patiesībā Spēki sastāv no 3 daļām : labais, slikatais un Čaks Norris

25.Čaks Norris netic, ka Vācija eksistē.
Patiesībā ir 8 pasaules brīnumi. Čaks Norris ir 4 no tiem.

26.Čaks Norris nekad nepļauj mauriņu. Viņš pavēl zālei neaugt.

27.Jēzus staigāja pa ūdeni. Čaks Norris staigāja pa Jēzu.

28.Čaks Norris ir pats sev tēvs.

29.Nekādas evolūcijas nav bijis. Ir tikai dzīvnieku saraksts kuriem Čaks Norris ir atļāvis dzīvot.

30.Pēc Čaka Norrisa dzimšanas, nāves gadījumi no "vertuškām" palielinājās par 130 000 %

31.Čaks Norris prot aizcirst automātiskās durvis.

32.Kad Čaks Norris cilā hanteles, hanteles kļūst stiprākas.

33.Čaka Norrisa meita zaudēja nevainību. Čaks Norris to atrada un nolika vietā.

34.Čaks Norris nestaigā. Viņš liek zemei griezties uz vajadzīgo pusi.

35.Čaks Norris ir izgājis tetri.

36.Čaks Noris vienā dienā var uzvarēt visus Ķīnas iedzīvotājus galda tenisā

37.Čaks Noris izdomāja karoti, jo ar nazi ir pārāk viegli nogalināt.

38.Čaks Norris spēj lūkoties divos dažādos virzienos vienlaicīgi.

39.Uz Marsa nav dzīvības. Tāpēc ka tur ir pabijis Čaks Norris

40.Ja tev ir 5 dolaari un Čakam Norrisam ir 5 dolāri, tad Čakam Norrisam ir vairāk naudas nekā tev.

41.Čaks Norris ir izlasījis visu internetā pieejamo informāciju.

42.Čaks Norris intervijā teica : "Uz pasaules ir tikai pāris problēmu, kuras nevar atrisināt ar vertušku. Patiesībā nav nevienas tādas problēmas."

43.Čaks Norris uzvarēja trešajā pasaules karā tik ātri ka neviens pat neuzzināja ka tāds ir sācies.

44.Reiz kobra iekoda Čaka Norrisa kājā. Pēc 5 dienām mokošā nāvē kobra nomira.

45.Čaks Norris izgudroja žirafi iezveļot zirgam pa žokli no apakšas

46.Čakam Norrisam uz peņa nav apmatojuma, jo mati neaug uz metāla.

47.Bils Geitss nespēj gulēt pa naktīm baidoties, ka Čaka Norrisa datoram uzkārsies Windows.

48.Ja tu atskaņosi Led Zeppelin dziesmu "Stairway to Heaven" atpakaļgaitā, tu dzirdēsi kā Čaks Norris piekauj tavu māsu.

49.Brets Feivrs (amerikāņu futbolists) spēj aizmest bumbu 250 metru tālumā. Čaks Norris spēj aizmest Bilu Feivru daudz tālāk.

50.Spoki īstenībā pastāv tāpēc, ka Čaks Norris nogalina ātrāk nekā Nāve spēj viņam izsekot.

51.Kad Čaks Norris paskatās spogulī, spogulis automātiski sašķīst, jo pat spogulim pietiek prāta nenostāties starp Čaku Norrisu un Čaku Norrisu.

52.Čaks Norris māk izdzēst Recycle Bin.

53.Čaks Norris prot dzirdēt un runāt neredzīgo rakstā.

54.Čaks Norris ar vienu putnu nosita divus akmeņus.

55.Čaks Norris spēj noslīcināt zivis.

56.Čakam Norrisam reiz uzbruka sirdslēkme. Viņa zaudēja.

57.Kad Čaks Norris ienāk tumšā istabā, viņš neieslēdz gaismu. Viņš izslēdz tumsu.

58.Vienīgais iemesls, kāpēc Čaks Norris nav saņēmis nevienu Oskaru, ir tas, ka neviens neriskē Čakam Norrisam pasniegt metāla priekšmetu.

59.Sarežģītākais un bistāmākais triks pasaulē ir nobraukt no Niagaras ūdenskrituma koka mucā. Čaks Norris var kartona kastē uzbraukt Niagaras ūdenskritumā.

60.Supermens no akmeņa var izspiest dimantu. Čaks Norris no akmeņa var izspiest āfrikāņu bērnu kurš strādās dimantu raktuvēs.

61.Skaitļa "pī" beidzamais cipars ir Čaks Norris.

62Čaks Norris ir daltoniķis. Ne jau tāpēc ka viņam ir problēmas ar acīm, bet tāpēc, ka lielāka daļa krāsu baidās no viņa.

.

mosquito — Tue, 17 Nov 2009 09:03:04 GMT

dēls: atceries, ka tu teici, ka jāsaka taisnība?
tēvs: jā!
dēls: nu .. es pazaudēju meiteni!
tēvs: kā?
dēls: viņa uzprasīja, vai man ir mersis .. es atbildēju, ka nav, tad prasīja vai man ir miljons kontā .. es teicu, ka nav, tad prasīja, vai man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav!
tēvs: labi, dēls .. pārdosim tavu bentliju, nopirksim mersi .. atvērsim tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet, lai es kādas muļķes dēļ jauktu savai villai nost ceturto stāvu? NEKAD!

Šādu lasot var pilnīgi apraudāties

mosquito — Fri, 13 Nov 2009 15:46:23 GMT

Es iepirkos netālu no tirgus, kad pamanīju, ka kāds pārdevējs sarunājas ar mazu zēnu, kuram nebija vairāk par 5 vai 6 gadiem.

Pārdevējs teica, "Piedod, bet tev nav pietiekoši daudz naudas, lai nopirktu šo lelli.” Pēkšņi mazais zēns paskatījās uz mani un jautāja,”Onkulīt, vai jūs esat pārliecināts, ka man nav pietiekoši daudz naudas?”
Es pārskaitīju viņa sīknaudu un atbildēju,” Tev nav pietiekoši daudz naudas, lai nopirktu šo lelli.” Mazais zēns joprojām turēja savā rociņā sažmiegtu lelli. Tad es pajautāju viņam, kam viņš vēlas šo lelli dāvināt.

"Šī lelle ļoti patika manai māsai un es vēlējos to viņai uzdāvināt dzimšanas dienā. Man lelle ir jāiedod mammai, lai tā to varētu nodot manai māsai.” Zēna acis bija ļoti skumjas, kad viņš to stāstīja. ” Mana māsa tagad ir aizgājusi pie Dieva. Tētis teica, ka mammīte arī drīz satiksies ar Dievu, tā nu es iedomājos, ka viņa varētu paņemt līdz šo lelli un atdot manai māsai.”
Mana sirds pēkšņi apstājās. Mazais zēns paskatījās uz mani un teica,” Es tētim teicu, lai viņš neļauj mammītei vēl iet, kamēr es neesmu atgriezies no veikala.” Tad viņš man parādīja jauku fotogrāfiju, kurā viņš smējās un teica, ” Es gribu, lai mammīte paņem līdz arī manu fotogrāfiju, lai māsiņa mani neaizmirstu. Es ļoti mīlu savu mammu un negribu, lai viņa iet projām, bet tētis teica, ka viņai ir jāiet pie manas mazās māsiņas.” Viņš paskatījās atkal uz lelli ar skumjām acīm.

Es ātri sameklēju savu maku un ierosināju, "Varbūt mums vajadzētu vēlreiz pārbaudīt, vai Tev tomēr nav pietiekoši naudas!” "Labi,” viņš atbildēja,”es ceru, ka man ir pietiekoši daudz.” Es pieliku no savas naudas, viņam to neredzot, un mēs kopīgi to saskaitījām. Nauda pietika, lai nopirktu lelli un pat nedaudz palika pāri.

Mazais zēns iesaucās,”Paldies Dievs, ka iedevi man pietiekoši daudz naudiņu!” Tad viņš palūkojās uz mani un piebilda,”vakar, pirms došanās gulēt, es lūdzu, lai Dievs pārliecinās, ka man ir pietiekoši daudz naudas, lai nopirktu šo lelli un mammīte to varētu atdot māsiņai. Un Viņš mani dzirdēja! Es arī vēlējos, lai varētu nopirkt mammai baltu rozi, bet neuzdrošinājos Dievam lūgt tik daudz. Bet Viņš mani dzirdēja un iedeva tik daudz, lai es varētu nopirkt gan lelli, gan baltu rozi mammītei. Mana mamma dievina baltas rozes!”

Es todien beidzu savu iepirkšanos ar pavisam citādām sajūtām, nekā sāku. Es nespēju nedomāt par šo mazo zēnu. Tad es atcerējos par kādu avīžu virsrakstu, kuru biju lasījis pirms 2 dienām. Tajā bija teikts, ka kāds piedzēries šoferis uzbraucis jaunai sievietei un viņas meitiņai. Meitenīte mira notikuma vietā, bet jaunā sieviete atrodas kritiskā stāvoklī. Ģimenei bija jāizvēlas, kad atvienot dzīvību uzturošo sistēmu, jo sievietei nebija cerību atgūties no komas. Vai tā bija mazā zēna ģimene?

Divas dienas pēc notikuma ar mazo zēnu, es izlasīju avīzē par to, ka jaunā sieviete ir mirusi. Es nespēju sevi apvaldīt, tāpēc es nopirku pušķi ar baltām rozēm un devos uz kapliču, kur sievietes ķermenis bija novietots, lai cilvēki varētu no viņas atvadīties. Tur viņa bija, savā zārkā, turot rokās skaistu, baltu rozi un smejoša zēna fotogrāfiju un uz krūtīm viņai gulēja lelle. Es pametu kapliču ar asaru pilnām acīm, zinot, ka maza dzīve ir izmainīta uz visiem laikiem.

Tā mīlestība, ko mazais zēns juta pret savu mammu un mazo māsiņu, vēl līdz šai dienai nav aptverama. Un kāds piedzēries šoferis viņam to atņēma.