"How is education supposed to make me feel smarter? Besides, every time I learn something new, it pushes some old stuff out of my brain. Remember when I took that home winemaking course, and I forgot how to drive?”
"If something goes wrong at the plant, blame the guy who can’t speak English.”
"Son, a woman is a lot like a… a refrigerator! They’re about six feet tall, 300 pounds. They make ice, and … um … Oh, wait a minute. Actually, a woman is more like a beer. They smell good, they look good, you’d step over your own mother just to get one! But you can’t stop at one. You wanna drink another woman!”
"God bless those pagans.”
"Everyone knows rock n’ roll attained perfection in 1974; It’s a scientific fact.”
"Ah, sweet pity. Where would my love life be without it?”
"Kill my boss? Do I dare live out the American dream?”
Trīs dienas iepriekš apskata bikini zonu. Izlemj ietaupīt naudu, ņem rokās pinceti. Pēc divām stundām izlemj tomēr skūt. Pusstundu cenšas atliekt sprandu atpakaļ.
Sāk kārtot māju. Iznes gružkasti. Iztīra ledusskapi. Vēlreiz iznes gružkasti. Nospodrina vannasistabā flīzes (”nu tā lai spoguļoties var!”). Noslēpj paštonējošos krēmus, lai vīrietis gadījumā tos nesajauktu ar dušas želeju. Noslēpj skuvekļus un tamponus. Liek mazgāties gultasveļu un dvieļus. Mīkstinātāja vietā ielej lavandas aromterapijas eļļu (”lai smaržo kā pie vecmāmiņas laukos”).
Tualetē noliek FHM numurus (”jo viņa ir normāla un sapņo par seksu trijatā ar kādu seksīgu blondīni”). Pie rei
... Read more »
BALTĀS SIEVIETES * Pirmais randiņš: Tu dabū viņu noskūpstīt uz atvadām.
* Otrais randiņš: Tu dabū viņu viscaur apčamdīt un mazliet pamaigoties.
* Trešais randiņš: Tu dabū seksu, bet vienīgi misionāru pozā.
ĪRU SIEVIETES * Pirmais randiņš: Jūs abi piedzeraties līdz bezfilmai un nodarbojaties ar seksu.
* Otrais randiņš: Jūs abi piedzeraties līdz bezfilmai
... Read more »
Narkomāns sēž pie spoguļa un prāto:
- Tas esmu es, spogulī...
Atskan zvans pie durvīm.
- Kas tur ir?
- Tas esmu es..
Narkomāns nosaka:
- Ak, arī tur es esmu...
Vīrs atjēdzas pēc pamatīgas iedzeršanas uz ielas un vaicā garāmgājējam:
- Klau draudziņ, kur es esmu?
- Elizabetes un Brīvības ielas krustojumā.
- Nē, nē tik precīzi man nevajag, pasaki kādā pilsētā?
1) Tu esi sieviete, un ballītē ieraugi izskatīgu vīrieti. Tu pieej pie
viņa un saki: "Esmu lieliska gultā" - Tiešais mārketings. 2) Tu
esi kādā ballītē un ieraugi izskatīgu vīrieti. Viens no taviem draugiem
pieet pie viņa un rāda uz tevi, sakot, ka esi lieliska gultā. - Tā ir
reklāma.
3) Tu ballītē redzi izskatīgu vīrieti. Tu pieej pi viņa un palūdz
telefona nummuru. Nākamajā dienā piezvani viņam un saki: "Hei, esmu
lieliska gultā!" - Tas ir telemārketings.
4) Tu esi ballītē un ieraugi izskatīgu vīrieti. Piecelies, sakārto savu
kleitu un dodies pie viņa. Tu prasi: "Vai drīkst piesēst?" Kad saņem
apstiprinājumu, lēnām, it kā nejauši pieskaries ar savām krūtīm viņa
rokām, apsēdies cieši blakus un saki: "Starp citu, esmu lieliska
gultā!" - Sabiedriskās attiecības.
5) Tu ballējies un pamani izskatīgu puisi. Viņš atnāk pie tevis un
saka: "Hei, esmu dzirdējis, ka tu esi lieliska gultā!" - Tas ir zīmols.
6) Tu ballējies, līdz pamani izskatīgu puisi, kas pienāk pie tev
... Read more »
Reiz sensenos laikos kādā zemes nostūrī sapulcējās visas cilvēka jūtas
un īpašības. Kad GARLAICĪBA bija jau trešo reizi nožāvājusies, NEPRĀTS
ierosināja: "Bet varbūt spēlējam paslēpes?"
INTRIGA pacēla vienu uzaci :"Paslēpes? Bet kas tā par spēli?"
NEPRĀTS paskaidroja, ka viens no viņiem, piemēram viņš pats, būs spēles
vadītājs. Viņš tad aizvērs acis un skaitīs līdz miljonam, bet pārējiem
pa to laiku jāpaslēpjas. Tas, kuru atradīs pēdējo, būs nākošais spēles
vadītājs.
ENTUZIASMS uzreiz paķēra aiz rokas EIFORIJU un sajūsmināti uzdejoja ar
viņu. PRIEKS tā lēkāja, ka pārliecināja pat ŠAUBAS. Vienīgi APĀTIJAI
gan nekas nelikās pietiekami interesants, un viņa atteicās piedalīties
spēlē.
PATIESĪBA nolēma labāk neslēpties, jo viņu tik un tā galu galā atradīs.
LEPNUMS paziņoja, ka šī ir pilnīgi muļķīga spēle un , ka viņu vispār
nekas cits, kā tikai viņš pats, neuztrauc. GĻĒVULĪBA ne īpaši gribēja
riskēt.
" Viens, divi, trīs..."- sāka skaitīt NEPRĀTS.
Pirm
... Read more »
dēls: atceries, ka tu teici, ka jāsaka taisnība?
tēvs: jā!
dēls: nu .. es pazaudēju meiteni!
tēvs: kā?
dēls: viņa uzprasīja, vai man ir mersis .. es atbildēju, ka nav, tad
prasīja vai man ir miljons kontā .. es teicu, ka nav, tad prasīja, vai
man ir trīsstāvīga villa, es atkal atbildēju, ka nav!
tēvs: labi, dēls .. pārdosim tavu bentliju, nopirksim mersi .. atvērsim
tev kontu un es tev ieskaitīšu tajā miljonu, bet, lai es kādas muļķes
dēļ jauktu savai villai nost ceturto stāvu? NEKAD!
Es iepirkos netālu no tirgus, kad pamanīju, ka kāds pārdevējs sarunājas ar mazu zēnu, kuram nebija vairāk par 5 vai 6 gadiem.
Pārdevējs teica, "Piedod, bet tev nav pietiekoši daudz naudas, lai nopirktu šo lelli.” Pēkšņi mazais zēns paskatījās uz mani un jautāja,”Onkulīt, vai jūs esat pārliecināts, ka man nav pietiekoši daudz naudas?” Es pārskaitīju viņa sīknaudu un atbildēju,” Tev nav pietiekoši daudz naudas, lai nopirktu šo lelli.” Mazais zēns joprojām turēja savā rociņā sažmiegtu lelli. Tad es pajautāju viņam, kam viņš vēlas šo lelli dāvināt.
"Šī lelle ļoti patika manai māsai un es vēlējos to viņai uzdāvināt dzimšanas dienā. Man lelle ir jāiedod mammai, lai tā to varētu nodot manai māsai.” Zēna acis bija ļoti skumjas, kad viņš to stāstīja. ” Mana māsa tagad ir aizgājusi pie Dieva. Tētis teica, ka mammīte arī drīz satiksies ar Dievu, tā nu es iedomājos, ka viņa varētu paņemt līdz šo lelli un atdot manai māsai.” Mana sirds pēkšņi apstājās. Mazais zēns paskatījās uz
... Read more »
