Kādam šerifam ir iemīļots teiciens: “Varēja būt arī sliktāk”. Noticis
noziegums. Abi šerifa palīgi ieradušies nozieguma vietā un tur redz
guļamistabā kailus vīrieša un sievietes līķus, bet dzīvojamā istabā –
apģērbta vīrieša līķi ar šāviena brūci galvā un šaujamo – rokā. Viens
palīgs saka otram:
- Nozieguma izdarīšanas veids man ir skaidrs. Vecis atnāca mājās un
pieķēra sievu kopā ar mīļāko. Vispirms nošāva viņus abus, bet pēc tam
nošāvās pats. Bet tūlīt atnāks šerifs un pateiks, ka varēja būt arī
sliktāk!
- Nevar būt! – otrais iebilst. – Kur tad vēl sliktāk – 3 cilvēki, visi beigti!
Atbrauc šerifs, visu apskata, pieiet pie palīgiem un saka:
- Ziniet, varēja būt arī sliktāk!
- Kur tad vēl sliktāk, šerif? – jautā viens no palīgiem.
- Vakar šīs sievietes gultā atrados es.
Stundā skolotāja jautā:
- Bērni, kas ir manta?
Ivars:
- Nu, piemēram, grāmata, soma, cepure!
Pēcis:
- Nē, bet pudele alus uz paģirām – tā gan ir manta!!!
Pa ceļu milzīgā ātrumā brauc jauns Mersedess melnā krāsā ar tonētajiem
stikliem. Policists, stāvēdāms ceļa malā, svilpj no visa spēka un
mēģina auto apstādināt. Viņam tas izdodas, atveras auto logs, un
policists saka:
- Jūs pārkāpāt noteikumus! Dokumentus, lū...
Mersedesa logā parādās šautenes stobrs:
- Kas tev tur bija, svilpe?
- Jā... Kur iebāzt? Ahā, pēcpusē? Tagad varu uzvilkt bikses? Nē, nē, man nav nekādu pretenziju....Laimīgu ceļu!
Auto aizbrauc, bet policists pa rāciju ziņo:
- Sestais, sestais! Jūsu virzienā ar milzīgu ātrumu dodas melns
Mersedess. At svilpi neapstādināsi, tāpēc mēģini ar zizli! Tikai ar
zizli!!!
Satikušās divas paziņas, un viena pie rokas ved dēlu, kam apsaitēta visa seja.
- Vai, dārgā, kas tad tavam dēlēnam noticis?
- Muti pārplēsa...
- Kādā veidā?!
- Mēģināja pārkost riekstu un pārplēsa. Tā iet ar to „Nopērc man kokosriekstu!”.
Vīrs pošas kaut kur doties. Sieva jautā:
- Uz kurieni esi sataisījies?
- Iedzeršu ar draugiem, atpūtīsimies, paniekosimies ar meitenēm…
- Tad paņem no ledusskapja arī alu!
- Kāpēc?! Man taču vajag, lai kaut kas vilktu uz mājām!
Pircējs – pārdevējai:
- Iesaiņojiet, lūdzu, šos trīs kabatlakatiņus! Es tos vēlos uzdāvināt sievai.
- Jūs laikam vēlaties viņai uztaisīt pārsteigumu?
- Protams! Viņa cer, ka tas būs ūdeļādas kažoks!
Medicīnas akadēmijas profesors uz lekciju ir atnesis kasti un paziņo studentiem:
- Šodien mēs mācīsimies atpazīt cilvēka orgānus pēc taustes. Studente
Ozoliņa, dodieties, lūdzu, pie kastes un mēģiniet kaut ko sataustīt!
Studente pieiet, iebāž roku kastē un atbild:
- Sirds, profesor!
- Pareizi! Tagad jūs, studente Kalniņa!
- Cīsiņš, profesors! – pēc neilgas taustīšanās pa kasti atbild nākošā studente.
- Nevajag kautrēties!
- Tas ir cīsiņš, profesor!
- Studente Kalniņa, mēs taču esam mediķi!
- Profesor, tas patiešām ir cīsiņš!
Profesors pieiet, ieskatās kastē un domīgi murmina:
- Patiešām cīsiņš!!! Tad ko es vakar uzkodu, dzerot alu?!
Kad es biju 7 gadus vecs, es sapņoju par to, lai visā pasaulē valdītu miers.
Kad man bija 17, es sapņoju par mūžīgu mīlestību un skaistu princesi.
Tagad man ir 35, un es kaut kā muļķīgi sapņoju tikai par naudu!
No zobārsta kabineta iznāk pacients. Draugs jautā:
- Kā gāja?
- Izrāva divus zobus.
- Bet tev taču sāpēja tikai viens!
- Zobārstam nebija atlikuma, ko izdot, kad mēģināju samaksāt par vienu zobu...
- Kad viņš nomira, tad visu savu bagātību atstāja bērnunamam.
- Un kas tā bija par bagātību?
- Viņa divpadsmit bērni.
Kāds vīrs makšķerēšanas piederumu veikalā cenšas izvēlēties makšķeri.
Viņš nopēta vienu, tad otru, pēc tam pārbauda kāta stiprumu, loka
spicīti. Tiek izmēģinātas dažādas pārbaudes, bet nekādi nevar izlemt,
vai izdarīt pirkumu.
Pārdevējs nenociešas un indīgi jautā
- Varbūt pamēģiniet to patestēt kā zivs?
- Vai jūs nezināt, kas ir tā briesmone?
- Zinu, tā ir mana sieva!
- Atvainojiet, tā izrunājoties, es esmu izdarījis lielu kļūdu...
- Nebūt ne! Pāris gadu atpakaļ kļūdu izdarīju es.
Sieva – vīram:
- Kā tev liekas – varbūt, ka mums vajadzētu vienam otru kaut reizi piekrāpt, lai nedaudz atsvaidzinātu mūsu ģimenes dzīvi?
- Nav jēgas! – garlaikoti novelk vīrs. – Esmu jau mēģinājis...
Kāda māte atved pie ārsta savu meitu, kurai visu laiku ir slikta dūša.
Ārsts meiteni izmeklē un paziņo, ka viņa ir jau ceturtajā grūtniecības
mēnesī.
- Jūs ko, dakter?! Mana meita ir īsts paraugbērns, viņa pat ne ar vienu nesaietas! Vai man taisnība, meitiņ?
- Jā, mamma! Es pat skūpstījusies neesmu ne reizi! – šņukst meita.
Ārsts, ne vārda neteikdams, pieiet pie loga un lūkojas tālumā. Paiet piecas minūtes, un māte jautā:
- Dakter, vai kaut kas nav kārtībā?
- Nē, nē. Tikai šādos gadījumos Austrumos jāuzlec spožai zvaigznei, un
jāparādās trīs gudrajiem. Tā nu es šeit stāvu un to visu gaidu...
Sālsmaize. Jaunā dzīvokļa saimnieks uz galda novieto nelielu trauciņu
ar melnajiem ikriem – tā teikt, dekorācijai. Kāds no viesiem piesēžas,
piestumj sev tuvāk trauciņu un ēd ikrus vienu karoti pēc otras.
Saimnieks, šokēts par tādu rīcību, pieiet un čukst:
- Tā nav nekāda biezputra!
- Ko jūs! Pat salīdzināt nevar!
Jaunbagātnieks – savam padotajam:
- Klausies, vecais! Mums ofisā uzradušies zagļi! Es katru vakaru atveru
stikla durtiņas un bāriņā ielieku pudeli viskija, bet tā pazūd. Ielieku
atkal, atkal pazūd. Tas visu laiku atkārtojas!
- Pagaidiet, direktor! Mums ofisā nemaz bāriņa nav!
- Kā – nav?! Ieej manā kabinetā un uzreiz pa labi!
- Direktor! Tas ir logs!
Tiek tiesāts izvarotājs. Tiesnesis jautā apsūdzētajam – kādam 85 gadus vecam vīram:
- Šā gada 10.maijā astoņos vakarā jūs vienā pilsētas rajonā izvarojāt
vienu studenti, deviņos – citā pilsētas daļā citu studenti, bet
desmitos – vēl kādā citā pilsētas nostūrī kādu pārdevēju. Paskaidrojiet
tiesai, kā vispār tas ir iespējams!
- Kas gan tur neiespējams?! – brīnās apsūdzētais. – Man taču ir motocikls!
Krustojumā Mersedesam aizmugurē ietriecas Zaporožecs. No Mersedesa
izkāpj divi pamatīga auguma vīrieši, pieiet pie Zaporožeca, kura
vadītājs trīcošām rokām ieķēries stūrē un pieklauvē pie loga:
- Atver!
Loga lēnām tiek atvērts, bet abi pienākušie sāk ķiķināt un dod šoferim 500 Ls:
- Ņem, vecīt, lai jau tev tiek!
Pārbiedētais Zaporožeca vadītājs:
- Par ko?! Kāpēc?
- Par klasiku!
Autobusā sarunājas trīs draugi.
- Kad mana sieva bija stāvoklī, viņa lasīja grāmatu “Divi kapteiņi”, un pēc tam mums piedzima divi dēli! – stāsta pirmais.
- Kad manējā bija stāvoklī, viņa lasīja „Trīs musketieri”. Ko domājat, piedzima trīs puikas! – saka otrais.
Trešais nobālējis un lūdz ūdeni.
Abi pārējie neizpratnē:
- Kas noticis? Tev slikti?
- Redziet, man sieva devītajā mēnesī un lasa „Alibaba un 40 laupītāji”...
Jūlijs. Milzīgs karstums. Reiss Maskava – Odesa. Nezināmu iemeslu dēļ
pasažieriem neļauj izkāpt, kaut gan lidmašīna jau vairāk kā divas
stundas atpakaļ veikusi nosēšanos. Pasažieri lamā gan aviolīnijas, gan
lidmašīnas apkalpi, bet pa salonu skraida norūpējušās stjuartes. Valda
milzīgs sajukums, dzirdami saucieni un lamas. Beigu beigās kāda
stjuarte iesteidzas salonā un skaļi jautā:
- Cienījamie pasažieri! Kurš no jums bagāžā ir ielicis slēpes?
Pasažieru sejās redzams pārsteigums, neviens neatbild. Stjuarte visus
nopēta un pamana kādu snauduļojošu vīrieti, kurš notiekošajam nepievērš
nekādu uzmanību. Viņa pieiet, pasažieri pamodina un jautā:
- Atvainojiet, vai jūs bagāžā vedat slēpes?
- Jā! Nu un tad?
- Man jāatvainojas, bet ir radusies problēma...Tā vien liekas, ka vienu
slēpi esam pazaudējuši. Bet jūs neuztraucieties, mēs turpināsim meklēt
un noteikti...
Vīrietis viņu pārtrauc:
- Bet kas jums teica, ka es vedu divas slēpes?!
Kinoteātrī tiek demonstrēta erotiska filma, un biļešu kontroliere pēkšņi izdzird no zāles atskanam stenēšanu:
- Oooo! Ahhhh!
Viņa ieiet zālē, atrod vainīgo un saka:
- Savācieties, lūdzu! Jūs šeit neesat viens!
Vīrietis turpina stenēt un vaidēt.
- Uzvedieties kā pienākas! Ja no erotikas katrs te sāks...
- Lieciet mani mierā! Oooo! Ahhhh!
- Ja jums ir tāda attieksme, uzrādiet biļeti! Starp citu, jūsu vieta nav zālē, bet gan balkonā!
- Pats zinu, vecā muļķe! Es tikko no turienes nokritu...
Pamatīgi iedzēris jaunbagātnieks restorānā ilgi pēta būrīti esošo putnu, pēc tam pasauc oficiantu un jautā:
- Kas tas ir?
- Tas ir ļoti rets un dārgs putns...
- Cik maksā?
- 300 Ls.
- Sagatavojiet un lieciet galdā!
Oficianta priekam nav robežu, jo pats pirms nedēļas putnu iegādājies
par 150 Ls. Viņš pasauc pārējos darbiniekus, pamatīgi izlielās ar savu
vērtīgo darījumu un beigās sagatavoto putnu cauri visam restorānam
lepni aiznes iereibušajam klientam.
Jaunbagātnieks nopēta vispirms oficiantu, tad – izcepto putnu milzīgajā šķīvī un saka:
- Labi, nogriez man gabaliņu par kādiem 5 Ls!
Policists ieiet pie priekšnieka un priecīgi paziņo:
- Kaptein, man piedzimis dēls!
- Labi, piešķirsim tev 40 Ls lielu prēmiju.
- Bet dēls taču...
- Es saprotu! Tāpēc jau saku, ka būs tev 40 Ls liela prēmija.
- Kaptein! Es saku, ka dēls!
- Labi, labi, ņem zīmi „40” un liec, kur gribi!
